Eine Person mit einer Behinderung oder ein Elternteil mit einer Behinderung

Hilfe oder Schaden?

— Mikhail, die erste Frage zu einem sozialen Thema: Wie viel Hilfe wird vom Staat oder von anderen in familiären Beziehungen benötigt? Oder anders gefragt: Wie berechtigt sind die Ängste von Menschen mit bestimmten Ausprägungen von Behinderungen um ihre Solvenz als Eltern und die Zuversicht anderer Menschen, ihnen helfen zu müssen?

– Im Allgemeinen ist die Notwendigkeit, Behinderten zu helfen, unser kulturelles Merkmal. Wir glauben, dass unsere Mitmenschen immer besser wissen, wer und wie wir helfen können. Und manchmal ist es einfacher, diese Hilfe anzunehmen, als zu erklären, dass man sie nicht braucht.

Dies gilt natürlich für einfache Situationen, zum Beispiel beim Überführen einer blinden Person über die Straße. In Deutschland werden sie beispielsweise in einer solchen Situation auf ein Hilfeersuchen warten, in Frankreich fragen sie sich, ob Unterstützung benötigt wird, aber sie versetzen uns. Es ist klar, dass in diesem Fall die notwendigen Formen der staatlichen Hilfen über Jahre erreicht werden können und es einfacher ist, alles alleine zu machen.

Auch in der Familie: Jede Familie baut ihr eigenes Beziehungsschema auf, manchmal einzigartig für bestimmte Personen. Nehmen wir zum Beispiel die Musikerdynastien, da passen ihre Gesprächsthemen und Freizeitgestaltungen überhaupt nicht in die gewohnte Routine des Durchschnittsmenschen. Aber bei behinderten Menschen wird dies aus irgendeinem Grund als falsch angesehen, es gibt Überlegungen darüber, wie man einem Elternteil mit einer Behinderung helfen kann, ein „richtiges“ Kind großzuziehen, dh wie man eine Art gesellschaftliche Standardeinheit in einer separaten Familie schafft . Und das ist nicht nötig.

Wir nehmen das Anderssein nicht wahr: Wenn ein Mensch anders ist, nicht wie wir, anders handelt, dann müssen wir ihn erklären und ihm helfen, so zu werden wie wir. Oder die Unterschiede kaschieren, ihn zu Hause bleiben lassen oder sich „anständig“ verhalten oder so. Anscheinend ist das eine Art biologischer Prozess zur Erhaltung von Genen, aber in der modernen Gesellschaft funktioniert das nicht mehr. Und je vielfältiger die Menschen, desto besser für die Menschheit als Ganzes.

Persönliche Erfahrung

Mark Sobzak, Niederlande

Als Kind hatte ich einen völlig blinden Freund aus einer Familie mit taubstummen Eltern. Ein ganz normales Kind, nur konnten wir nicht alle Spiele spielen, aber er hat sich seine eigenen speziellen Variationen ausgedacht. Und trotz solch erheblicher Abweichungen fragte sich niemand, wie er erzogen wurde oder ob es notwendig war, ein blindes Kind von taubstummen Eltern zu entfernen. Die Familie hatte ihre eigene Kommunikationsmethode: taktile Zeichen, Berührungen, ihre eigene Methode zur Lösung von Problemen.

Wenn wir anfangen zu denken, dass jemand anders ist als wir und einen besonderen Ansatz erfordern, beginnt der Prozess der Stigmatisierung. Wir hängen ein Etikett auf und versuchen, nach unserem eigenen Verständnis zu denken und manchmal zu handeln, obwohl es in unserer Position meistens unmöglich ist, zu verstehen, was genau eine bestimmte Person braucht. Um Behinderung zu verstehen, muss man sie von innen verstehen, in dieser Position sein oder direkt herausfinden, welche Art von Hilfe für diese Familie relevant ist.

Und dieser Junge wuchs auf und wurde trotz seiner Familiengeschichte Organist. Seine Eltern kamen zu Konzerten und „hörten“ Musik und spürten, wie die Schwingung durch den Körper ging.

Merkmale besonderer Eltern und ihre Auswirkungen auf Kinder

— Das heißt, gedankenlose Hilfe von außen sieht eher wie eine Intervention aus. Aber gibt es Schwierigkeiten, die im Prozess der Elternschaft überwunden werden müssen?

– Erstens ist Elternsein im Allgemeinen nicht einfach, und zwar von Anfang an, und insbesondere für einen Mann. Für einen Mann ist die Geburt seines ersten Kindes eine Umstrukturierung seiner Weltanschauung, er ist von Natur aus egozentrisch, und dann verschiebt sich der Fokus auf jemand anderen. Es ist notwendig, sich innerlich neu zu organisieren, und die Geburt eines Babys ist erfahrungsgemäß ein traumatisches Ereignis, seltsamerweise viel Stress für einen Mann. Das ist ein neues Familienmitglied, das bei aller Lust nicht zu übersehen ist. Fremde können akzeptiert oder nicht akzeptiert werden, es ist unmöglich, nicht mit einem Kind zu interagieren.

Aber es gibt natürlich seine eigene Besonderheit und die unterschiedlichsten. Von Geburt an gehörlose Menschen, z. B. diejenigen, die Gebärdensprache verwenden. In dieser Sprache, die verwendet wird, um mit einem heranwachsenden Kind zu kommunizieren, gibt es keine Abstraktion. Aber wer hat gesagt, dass es schlecht ist?

Erstens bedeutet die Unfähigkeit, den Namen eines abstrakten Konzepts oder eines ethischen Begriffs zu kommunizieren, nicht das Fehlen von Moral, Ethik und Verhaltensregeln. Die Zustimmung oder Ablehnung von Handlungen wird von einem Erwachsenen auf ein Kind übertragen, ohne dass bestimmte Konzepte verwendet werden.

Zweitens ist dies keine so schreckliche Sache: die Unfähigkeit, einem Kind Ihre eigenen Dogmen und Vorstellungen darüber einzuflößen, was und wie im Leben passieren sollte. Beim Heranwachsen baut eine Person ihre Prinzipien und Konzepte auf der Grundlage ihrer Erfahrung auf, und aufgrund dessen, was wir ihr verbal beibringen (oft auf völlig entgegengesetzte Weise handeln, zum Beispiel das Rauchen mit einer Zigarette in der Hand verbieten), kann genau das Gegenteil der Fall sein entstehen.

Blinde, wenn beide Erwachsenen in einem Paar blind sind, haben viel selbstständigere Kinder: Eltern können sie nicht in dem Maße kontrollieren, wie sie oder das Kind selbst möchten. Beispielsweise funktioniert das Überprüfen einer Aufgabe in einem Notizbuch nicht.

— Das heißt, es gibt mehr Probleme mit einem bereits erwachsenen Kind als mit einem Baby?

– Ja, das ist eher eine Frage der Pädagogik als der Betreuung.

— Aber ist eine solche größere Unabhängigkeit gut oder schlecht für Kinder?

– Zum Nutzen entwickeln Kinder mehr Eigenverantwortung. Und die Eltern selbst müssen dem Kind mehr vertrauen. Das Gleichgewicht innerhalb der Familie wird von ihren Mitgliedern aufgebaut, unabhängig von körperlichen Einschränkungen, und die Einführung einer „dritten Kraft“, ein Versuch, von außen ohne äußerste Notwendigkeit zu beeinflussen, schadet nur. Aber die Verantwortung für das Kind, für die Erziehung liegt immer noch beim Erwachsenen. Sie können einige Alltagssituationen und Entscheidungen anpassen, aber nicht die Eltern-Kind-Beziehung als Ganzes auf jemanden verlagern.

Ein weiterer Aspekt: Jede Beziehung ist sowohl das Ergebnis als auch der Arbeitsprozess zwischen Erwachsenen, Kindern, allen. Beziehungen, besonders enge, können nicht von selbst gehen, das heißt, sie können es natürlich, aber es ist besser, wenn es Bewusstsein gibt. Wir wollen Kindern etwas vermitteln, zumindest unsere eigene Erfahrung. Und wenn wir aus der Höhe unserer Position versuchen, beispielsweise einem zehnjährigen Kind etwas verbindlich zu vermitteln, und ihm unsere Erfahrung fehlt, dann scheint es ihm, als würden Eltern oder Erwachsene Unsinn reden. Sie müssen anhalten, verstehen, die Situation selbst erkennen und versuchen, sie dem Kind zu vermitteln.

Nochmal zur Hilfe von außen: Wer ist das Ideal in der Erziehung und weiß, wie es geht? Vor allem, wenn es um Menschen mit besonderen Bedürfnissen geht. Wir lehren dies niemandem, und diejenigen, die lehren, verstehen einige Dinge selbst nicht vollständig und studieren alles im Laufe der Arbeit. Genauso ist es mit der Elternschaft, mit den eigenen Kindern, nur mit noch stärkerer emotionaler Beteiligung, man ist sowohl Subjekt als auch Objekt der Erziehung.

Es spielt keine Rolle, ob Sie ein behinderter Elternteil oder ein gesunder Elternteil sind. Sie erziehen, das Kind lehrt Sie zu erziehen. Und während Sie gelernt haben, ist das Kind bereits gewachsen.

Wir haben so einen klassischen russischen Elternkomplex: das Gefühl, dem Kind so viel wie möglich geben zu müssen, Bildung, eine Wohnung und vieles mehr zu bieten. Lernen Sie alles, was Sie im Leben wissen müssen.

Außerdem funktioniert der Komplex von zwei Seiten: Erwachsene Kinder über 40 sagen: „Schade, dass meine Eltern mir dies und das nicht beigebracht haben, wie es gut wäre …“

Ich sage: „In den letzten 20 Jahren seit Ihrer Volljährigkeit konnten Sie alles lernen. Und ganz nebenbei vergiss auch noch irgendwelche Skills.“ Nicht alles kommt und soll aus der Familie kommen.

Für Eltern mit Behinderungen ist dies noch ausgeprägter: Schon in der Phase der Entscheidung für ein Kind beginnen sie zu leiden: „Und wie werde ich das lehren, ich werde es geben, werde ich ein guter Elternteil sein.“ Die Freiheit der Elternschaft geht, die Möglichkeit, Leben zu geben, Erfahrung, Elternliebe, Einschränkungen bleiben. Eine solche Last, die Menschen ohne Grund auf sich nehmen und auf sich ziehen.

Mein Vater ist behindert. Und Vovas Vater ist Koch. Wovor ist das Kind schüchterner?

— Und wie und wann (und ist es notwendig) dem Kind zu erklären, wie sich seine Eltern von anderen unterscheiden? Und wie fühlt sich das Kind unter Gleichaltrigen, deren Eltern gesund sind?

– Nun, das Kind existiert zunächst beim Elternteil und in den ersten Jahren und versteht seinen Unterschied nicht. Obwohl wir unserem Sohn aufgrund seiner Besonderheiten erklären mussten: Er ist mit Autismus diagnostiziert, er ist im Allgemeinen nicht sehr gesprächig und er hat zuerst nicht verstanden, dass ich es nicht gesehen habe. Schweigend reichte er mir etwas, versuchte es weiterzugeben. Einmal hat er einen Krug Kefir auf mich verschüttet.

Aber mit jedem Kind, jedem Elternteil muss gesprochen werden, jedes Kind hat seine eigenen Fragen, und die Antworten müssen bedacht werden. Es scheint uns, dass wir jemandem etwas einmal und für den Rest unseres Lebens erklären können. Aber das Leben ist dynamisch und multifaktoriell. Wir können uns nicht einmal vorstellen, welche Fragen und in welcher Reihenfolge sie sein werden, daher ist es sinnlos, sich darauf vorzubereiten, dem Kind etwas zu erklären – und Sie werden nicht erraten, was und wann es fragen wird, und Sie können es vergessen.

Was wichtig ist: nicht sofort antworten, nachdenken, wenn der Elternteil selbst nicht versteht oder es schwierig ist, die Antwort zu formulieren. Es ist nichts falsch daran, dass ein Elternteil nicht die Antworten auf alle Kinderfragen kennt, dies mindert in keiner Weise die Autorität eines Erwachsenen.

Andererseits zeigen verspätete Reaktionen ein Muster der Lösungsfindung, eine Kultur der Überlegung. Und anstatt Ihren Standpunkt aufzuzwingen, können Sie den Prozess des Findens von Antworten demonstrieren und Werkzeuge zur Lösung des Problems geben. Dies hilft auch in zukünftigen Situationen, in denen das Kind Angst hat oder sich schämt, etwas zu fragen. Dann wird er in der Lage sein, zumindest grundlegende Antworten selbst zu finden.

Apropos Schüchternheit: Ab einem gewissen Alter sind alle Kinder schüchtern gegenüber ihren Eltern. Wenn ich mich an meine Freunde und mich erinnere, kann ich sagen, dass meine Eltern mich auch ohne Grund in Verlegenheit gebracht haben. Jemand hatte Eltern mittleren Alters, jemand war finanziell benachteiligt, da muss man nicht nach Gründen suchen. Dies ist eine Art biologischer Trennungsmechanismus, der aufwächst, und das Kind wird immer etwas finden, worüber es sich Sorgen machen muss, zum Beispiel, dass „Vorfahren nicht aufholen“.

Ich beobachte Kinder, die ich kenne, und diese Probleme sind nicht spezifisch für uns, sie alle haben sie, nur in einer anderen Form. Eltern verstehen zum Beispiel keine Musik, sie wissen nicht, wie man Schach spielt, jeder hat seine eigenen Grenzen, aber der Punkt sind die Möglichkeiten. Ja, in gewisser Weise werden sie durch behinderte Eltern eingeschränkt. Aber auch bei gesunden Menschen sind sie nicht unbegrenzt vorhanden, insbesondere wenn wir nicht die Menschheit als Ganzes betrachten, sondern von bestimmten Menschen sprechen. Begrenzt in diesem Bereich, unbegrenzt in vielen anderen, und es gibt keine Hindernisse dafür, ein guter Elternteil zu werden und Ihrem Kind viele Möglichkeiten und Optionen zu geben, um zu einem guten Menschen heranzuwachsen. Und das wird geschätzt.